16.12

Uite-așa am devenit un obiect. Nici măcar unul interesant. Then again, who cares what I feel?

Pisi, uită-te la tine.. tu dispari vazând cu ochii.. 

Fuck Christmas, fuck everything.

09.12

De adormit.
Dar și de trezit?
De multe ori nu mai vreau să, nu mai simt că pot să. Deși am stabilit că eu nu am probleme, doar mofturi.
Totuși în fiecare dimineață întind strategic fondul de ten și pictez două dungi negre pe pleoape ca să arăt a om funcțional, nu a zombie. So very 60s of me.


Sigur nu s-a terminat aici. Trebuie să fie ceva care să aibă sens dincolo de toate.


 

08.12

Câteodată--doar câteodată și numai dimineața devreme când nu știu de unde să mai adun resurse pentru încă o zi--mai arunc cu răutăcisme. Pentru că nu-i corect să duc singură toată durerea asta mută și tot eu să fiu toată numai o veselie și un spirit, aici nu e pâine și circ. Pentru că partea adversă se poartă ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, pentru că după ce a consumat cam tot ce era bun în mine a început să mă arunce la gunoi puțin câte puțin. Nu-i corect. So sometimes I snap and I fight back. Numai că strategia nu-i bună, adrisantul nu se lasă rănit. Tare ca piatra. I guess the one who makes you the happiest also makes you the saddest. And still, you carry on loving the one. Because he, of all people, is the one. (Dadada, clișeu, știu!)

The downside of this e că mă devalorizez, cum zicea Vera mare. Nici nu mai am răbdare să închid ochii și să aștept să treacă.

Așa...

Pe lângă sărbătorile cu forța se întâmplă și socializatul (supraviețuitul) cu restul oamenilor, tot cu forța. Azi-noapte făceam analiza comparativă și absolut subiectivă a hypermarketurilor din oraș și metro area. Între niște nasturi descheiați cu dinții și o reducție de vin. Ba parcă și ceva trufe cu eclats de framboise. Oooșaaan conduce detașat. 

07.12

Sărbătorile cu forța decurg satisfăcător spre prost, uneori.
Am ars o tavă cu muffins (care nu-s brioșe). Apoi încă o tavă. Apoi am dat în foc o oală cu vin fiert. Who does that??
Am probat un miliard de rochii și în final am luat-o pe cea mai scumpă și mai kitschoasă. Ba nu, hidoasă. Doar din rușine față de vânzătoarea care a stat după fundu meu 4 ore până să mă hotărăsc. Să vină crismăs-party cu corporația așadar!
E fain să fii superficial. Mai vreau.

05.12

Să nu uit: pas cu pas, zi după zi.

Așa cum măsuram bucătăria pe lung acum vreo două-trei seri: cu telefonul la ureche și pășind pe vârfuri pe gresie, pătrat după pătrat. Ca un pinguin, fix. 

Vocea aia de la capătul celălalt de lume e partea care lipsește din mine.

01.12

Nimic nu mai e la fel. Nimic nu se mai simte la fel.
Dar anul ăsta o să mă bucur de Crăciun cu forța, dacă altfel nu se poate.
O să fiu în continuare pisăloagă și bună de nimic. O să trec prin fiecare atac de panică și apoi o să mai pun un glob în brad. D-ăla roșu și kicios. Pentru că un an în care am decăzut de la fericire la umilință nu poate fi sărbătorit decât așa. Cu forța!

27.11

Ne e așa de dor de tine... Ne gândim la tine, ești cu noi. Cumva se gândește la tine și el, omul care nu. Și nu e asta înduiosător? Singurul care știe cum ai fost, fără măcar să te fi întâlnit.

Sunt nedrepte trecerile astea dincolo, dar eu sunt recunoscătoare că ai fost cu mine măcar pentru 10,000 de zile.

23.11

"Mă calci pe nervi" m-a trimis direct la spital azi. E ușor să arunci cu niște vorbe, să tai cu ele. I should know. E ușor să te descotorosești de ceva, de cineva. Dar cum rămâne cu oamenii pe care îi rănești iremediabil și care-și fac griji și se macină până nu mai rămâne nimic din ei? Oh well.

Cică să stau în pat și să mă gândesc la lucruri plăcute.

Să vedem.

Am primit chitanța din Qbq. Hârtie reciclată, drăgut, scurt și la obiect. Nu știu de ce dar Madame ăsta mă amuză teribil. Distracția e și mai mare când mă gândesc că abia de-acum începe așteptarea. Doi trei patru ani. And I'm not known for my patience. Or for getting any younger.

A. se mută înapoi la Cluj. Yeey! O să fie bine.

Am ajuns să visez Trello cards, jur. E bună ideea și e fain să tot muți cardurile dintr-o parte în alta dar se duce naibii toată creativitatea.
- Și? Azi ce faci? 
- Păi mi-am planificat să fiu creativ/ă de la 10 la 12.  
- Să facem un card pentru asta.

19.11

Poți să-ți dai jos toate zidurile, să rămâi în curu' gol și tot nu e destul.
And still I can hear you talk and you feel like home. 

15.11

Așa nu bun. Că nu te poți bucura de ce e frumos în jur. Sau nu mai poți tu să faci frumos pentru alții. E ca și cum nu ai mai fi când de fapt arzi mocnit pe dinăuntru și-ți blestemi zilele câte ți se tot  înșiră înainte.

Da’ oare eu cum eram înainte să ajung așa? 

Simțeam că-mi explodează capul dacă nu sun. Am sunat. Dar în loc să urlu titimiedorrrșimădoarrreee am mormăit spuneCE și parcă toate s-au prăbușit pe lângă mine. Nu conteaza ce simt eu. Dadadadadada uitasem.

Madame. Ce comic sună. Dar ce fain și oficial arată scris negru pe alb. Nu am știut cum să reacționez. Am crezut că mă bucur dar aia n-a fost bucurie. Tu de fapt vrei să fugi și acum ai găsit momentul. Ei, dar asta nu se poate, să fugi de tine. Nu scapi, oriunde ai fi. 

Am fost un om bun, cred. Acum sunt un om stricat.

Are sens? N-are. Try. 

10.11

Ieri m-am speriat și-am plâns și-am blestemat și m-am revoltat și-am fost clișeu.

Azi am făcut paste cu dovleac, am răspuns la telefon și am zis ca da, e bine, e minunat.

Mâine nu știu.

05.11

M-am stricat.

Și pământul întreg nu ajunge să mă ascund sub el.

Maldito kerosen.

28.10

zen se întâmplă de exemplu când grandmaster întreabă dacă-s bine și eu răspund nu deloc deloc deloc și imediat începem să râdem și poufff c'est si bon

la mulți ani, grandmaster. cemașfacefărătine.

27.10

Sometimes we don't look for people on purpose and still they find us. How about that, Mr. Rushdie? :)
I met that man again today.  "I came back. I didn't know what else to do than coming back to this city. I'll stay here for a few weeks. Let me buy you a coffee. You look sleep deprived." 


You keep coming back.

25.10

Well hello emotional rollercoaster!
How exactly do I deal with you?

21.10

Toamna aia galbenă și caldă parcă ne-a făcut în ciudă. Pentru că știam că e ultima.
Gândac, eu mă duc. Nu mai plânge.

La mulți ani, Biț... pe oriunde ai pluti...

se fini, nu se fini

asta nu-s eu, eu nu vorbesc așa, eu nu reacționez așa, eu nu cad așa.
eu nu așa.
titi.

11.10

Il y a un an. A durut, da. Câteodată se răzvrăteşte, pulsează, se foieşte pe sub piele. Atunci când. Mai vreau.

ce funcționează

Somn. Mult, mai mult față de cum era. Tot cu treziri la ore mici și patrulat prin casă buhuhu și apoi adormit la loc. Tot cu visat frică și ochi umflați dimineața. Dar măcar e mai mult.

Metallica. De toate felurile, mai puțin cu Lou Reed, că nu mă duce mintea să pricep de ce au făcut așa ceva. În afară de bani ofcors. Met Live din anii recenți, Met Live de la Moscova din nouășunu, de la București de atunci din doomiiopt de când ploua și mi se scurgea apa pe ceafă, pe gât, pe sub tricou și în papuci și Alex și cu Georges și parcă și Maier erau foarte rockiști. Metallica mai de ieri și mai de azi. Metallica Through the Never în 3D, comercial până la vomă dar frumos tare și cu sala de cinema plină ochi de geci de piele și bocanci cu ținte. Și două tinere piți care s-au evaporat rapid. Metallica de toate felurile pentru anger management, chestie la care nu-s bună dar măcar încerc să.

M, eterna de ea, de pe alt fus orar, from the land of plenty unde-s +40 de grade la umbră. Hai că poți, știi că poți! Tu nu ești așa!

Cică să fiu mai dură. Și mai insensibilă. Și mai hotărâtă. Păi nu pot, că am alt calapod. Am pierdut un om, pe el, omul care. A doua, a treia oară. Mai departe nu știu.

09.10

A liar, a cheater and a joker. All that in just one man. And he doesn't event care to hide it. An inspiration for us, the rest of the world.

03.10

Dacă nu mă isterizez și nu plâng vehement nu înseamnă că e bine sau că m-am împăcat cu lucrurile așa cum sunt. Înseamnă că mă lupt eu cu mine să nu, că zilele astea-s puține și imediat n-o să mai fii. Oricum nu ești. Pe urmă n-au decât să vină gândurile și fricile și nopțile nedormite, valuri-valuri, cum au mai fost. Parcă le și simt...

Și ascult muzica asta ca și cum ar fi despre mine. And so it goes on...

Azi în lift: You look emaciated and unhappy. In a good way. I hope it’s worth it.

29.09

Copiii mei sunt cei mai frumoși și cei mai cool și cei mai toleranți.

Nu sunt homofobi.

Știu să fie discreți. Grupul ăsta compact de temperamente de toate felurile e atât de disfuncțional încât în mod normal nu ar fi trebuit să reziste în timp.

Și totuși.

Aseară am primit niște lecții despre iubirea dintre și pentru oameni.

Am văzut gesturi tandre și licurici în ochi. Un el și încă un el. Ei împreună, doi oameni care se iubesc, punct.

Am stat în frig, pe marginea apei, și am fumat ca un turc. Și am băut. Și-mi doream să mă arunc în apa aia rece și să nu mai ies de-acolo. In my semi-empire, flimsy dress. M-am lăsat îmbrățișată si pupată pe frunte ca un copil care a greșit. Boss, noi știm prin ce treci. You’re the coolest, nicest, most human person. No one should do that to you. Știi că suntem aici. Ești cu noi.

I’ve been crying so much that I feel like my eyes are going to melt. I feel like my entire self is going to melt. And panic attacks… re-helloooo panic attacks and uneven breathing! How can you stay across the street and not want to see me? How can you stay so close  and not scream for me?

I’m a good person. I just wish I’d do this every now and then.

23.09.13

Pisi. Pisicenie. Mi-a fost așa de drag să te văd cum strălucești de atâta îndrăgosteală. Mi-a fost drag să vorbesc cu tine, să-mi povestești cum s-a întâmplat și cât e de trist și frumos în același timp. E drept că nu așa trebuie să fie, dar noi, nooooooi suntem oameni buni și faini, iar oamenii buni și faini se trezesc câteodată în tot felul de situații fără ieșire .. mda.

Mi-a fost drag. Pentru că de data asta nu m-ai judecat. Ba chiar mi-ai dat dreptate (chestie care mă enervează puțin, mai degrabă mi-ar fi de folos o palmă peste cap). Pentru că m-ai lăsat să-ți povestesc povestea. Pentru că așa ai înțeles cum funcționez eu de atâta vreme: cu nervii de elastic, cu frică, cu neputință, cu râsu-plânsu. Pentru că trăim același film. Pentru că am râs ca tâmpiții până la lacrimi și tot nu am reușit să găsim o dezlegare la poveștile astea două pe care le ducem în spate. 

gegendiewand

Plecările sunt inuman de triste. La fel și venirile, cu toată bucuria și nerăbdarea cu care deschizi ușa larg ca să-l primești pe celălalt înăuntru. Așa că nu mai zic nimic și mă fac că plouă. Oricum n-am ce să fac, sunt cu mâinile legate ca într-un pornoșag d-ăla ieftin. Păcat. Am mai zis, eu sunt un om bun. Dar niciodată destul de bun. Păcat. Dar și tăcutul ăsta câte fierberi și tristețuri și cât scrâșnit din dinți poate să ascundă, ohoohooo! Și câtă iubire. Mda. Titi. Și la final tot acolo ajungi. Refaci de fiecare dată scena asta cu izbitul în zid. Cadru cu cadru.

ce fac

citesc cartea care i-a plăcut lui tata. pagina cu urme de cafea. inima stat în loc. I remember exactly when and how that happened. cartea care îi place și lui. oh, the irony.
donez cercei și brățări. donez și mâncare. m-aș dona și pe mine dacă s-ar putea.
gomboțesc. 
probez rochii.
mă prefac că nu număr zilele și săptămânile până când. dar de fapt le număr. și mi se face frică.
la fel, mă prefac că nu îmi sună în cap vorbele alea cu niciodată nu. așa ceva nu se uită. e prea umilitor. și totuși, totuși...
habar n-am ce fac.
miedor.

Cum a început

Mama azi: "Prima dată te-ai încruntat pentru că era soarele prea puternic. Dar i-ai zâmbit imediat cum a început să vorbească cu tine. Venisei pe lume de trei zile, Biţu te ţinea in braţe ca pe un bibelou scump. Erai toată, toată a lui. El topit de fericire, tu ba încruntată, ba zâmbirice. Eraţi ca un ghem de iubire."

when we grow up

sunt oameni pe care îi pierzi și apoi îi regăsești și iar îi pierzi și tot așa, an după an și viață după viață.

cred că azi ne-am regăsit pentru prima dată, de-adevăratelea, după prea multă vreme. și ne-a plăcut.

să fii fericită, înțeleaptă, sănătoasă.

I, hiatus.

Plânsul-râsul pe marginea unei ape ajută câteodată. Nu mult și nu în profunzime, dar ajută pentru o vreme măcar. Să stai acolo și să-ți numeri binele și răul, să vezi din care atârnă mai mult și cum a ajuns să fie așa. 

Eu sunt un om bun.

Dacă nu aș fi un om bun, nu s-ar agăța de fusta mea copii mai mari sau mai mici și nu mi-ar zâmbi cu toți dinții necrescuți. Și nici nu m-ar ruga, așa serioși și pitici și mucoși, să le pun plasture colorat pe julitura proaspăt căpătată. Și eu nu m-aș înduioșa. N-ar veni la mine cățeii altora, dând bucuroși din coadă și gata să-mi lingă picioarele și mâinile.

Eu sunt un om bun căruia i s-a întâmplat rău. 

Eu o să iubesc copiii altora, niciodată pe ai mei. Și cățeii altora. Și pe omul care nu e al meu, dar care e făcut pentru mine. 

Eu sunt un om bun, dar niciodată suficient de bun.   

liniștea asta

Doi oameni. Două vieți. Două suflete.

Multe lacrimi. Mulți ani între ei. Multe nespuse.

O dragoste. O singură poveste. Una singură. Poate puțin regizată, de dragul publicului, dar poveste.

Fără cuvinte. Pentru că pe cei pe care îi iubim, îi iubim în liniște.

09.08

Ba daaaaaaaaaaaaaaaa înghețata cu fistic și cu vanilie le rezolvă pe toateeeeeeeeeeeee! 

Și ochelarii de soare. Forever.

33 °C @ 11 am. Weeeeeeeeeeeeeeeee!

08.08

One year ago today. It hit me this morning while I was brushing my teeth.

Ți-aș spune iar și iar că mi-e dor și iar ar fi degeaba. Cel mult ai ridica din umeri, pentru că presupun că așa se întâmplă de cele mai multe ori, și atât.

Mă rog, să ignorăm momentele de slăbiciune, nu aduc profit deci nu contează.

Nu știu unde s-a topit anul ăsta, dar știu cum m-a transformat. În bine și în rău. Și câte bariere am trecut. Și cum te iubesc, și cât...

Și întâlnirea aia absolut fantastică despre care am știut că nu trebuia sa-ți spun, cu atâtea coincidențe de nume și de locuri... Dar cui să-i povestesc, dacă nu ție?? Și nu știi tot, pentru că nu ai crede. Oricum nu crezi. He waited for her twelve fuckin’ years until she was ready. He lost her again twenty years later. This time to cancer. I don’t mean to scare you. You just look a lot like her. And I hope there’s someone loving you just as much as I loved my wife. 

Mda. Și toate cremele de zahăr ars din lume nu te pot face să uiți o întâlnire ca asta.

sshhh

dar liniștea asta nu e tocmai liniște.e frământare potolită. e dor și senzația aia că tragi aer în piept și nu poți respira. alea câteva secunde imediat după ce te trezești, când îți vine să urli de la atâta niciodată. păcat.

il faut en rire

Am pus o grămadă de cărți pe Kindle și degeaba. Seara tot cu cele 40 de legi adorm, alea scrise pe hârtie.

Noul regulament de la Qc îmi fură 4 puncte. Era de așteptat.

Analizele... beaucoup de merdaj.

Re-smoker of the month. Mda. Exact 8 luni m-a ținut.

Cafelele nocturne cu grandmaster (sună a beaucoup de kinkaj, dar nu e) se repetă o dată la tz ani. Acum m-am prins. De fiecare dată se întâmplă să ma apuc de plâns, de fiecare dată aceeași concluzie: vă e frică și vă dați în cap reciproc din cauza asta.

La toate astea râd. Ca proasta râd, pentru că nu am de ales.



Am trecut de niște bariere. O să trecem și de altele. Încet și cu răbdare.

this 11

karate kid: boss, tu nici nu-ți dai seama cât ești de hot. degeaba te opui. ești. it's the dark force. știu ce zic. true story. și lasă telefonul ăla. you have to be evil. stop being so nice to people.știi ce zic? la-să te-le-fo-nul! you have to show no mercy. etc etc etc

and on and on and on for hours.

---------

dat pantofii jos și mers desculță prin cluj la miezul nopții - check

awkward b-day speech - check

thank god it's over

do that

talk to me. don't fade away. it doesn't help.

dosar, dossier

Așa arată biroul acum, beaoucoup de merdaj. Recunosc că a fost și mai rău. Restul de hârtii sunt pe biroul de la biuro. Dintre toate mai lipsește doar diploma de la tefaq dar nu e cazul de enquietaj, ajunge ea ceeel târziu săptămâna viitoare. Așa a zis madam de la CCF. Pardon, IF. Pinky promise. O cred pe cuvânt. 

Maldărul ăsta de acte și traduceri înseamnă eu. La un moment dat, peste tz săptămâni sau luni, un funcționar kebecos pur-sânge (ha!) o să ridice sictirit din sprânceană și o să deschidă dosarul. Le dossier. Și-atunci să vezi distracție și amuzament. Toate hârtiile astea, adică eu, trebuie să-l convingă pe onor. funcționar kebecos că sunt demnă de provincia/țara lui. Și când mă gândesc la asta îmi vine să râd, să plâng. Adică pe mine nu m-a vrut și nu mă vrea și n-am fost demnă de un singur om, unul singur, el , omul... deci de ce m-ar vrea o ditamai țara?

Mi-e tare dor. În unele zile parcă mai mult, și-atunci mă simt ca un leu în cușcă. Niciodată mai puțin. Chiar dacă nu mai sunt deloc interesantă. Pouff. Direct la gunoi. Fluturii sunt la locul lor. Dar cu unele lucruri înveți să trăiești. Sau mori cu ele de gât, după caz. Eu cui am greșit? Și când? Și cu ce?

hello july

I was given only one life. And almost one third of this life passed by me while I was too busy missing him and feeling guilty and unwanted and let down and trying to mend what had been broken on the inside.

So July, please be good to me this time around.

de fapt

   - Someone flipped a coin for me. Eram așa de vraiște încât nu puteam să mă hotărăsc. Nu știam ce să fac. Tot ce știam era că fusesem o greșeală. Așa că A.G. și o monedă de 50 de bani au ales. Two out of three. Și așa au început să se întâmple lucrurile cu eTEFaQ și Qc.  

  -  Nu, testele n-au ieșit bine. Dar e mai confortabil să-ți acorzi un răgaz de 3-4 luni în care să nu te mai gândești la asta. Sau să crezi că nu te mai gândești.

  - Nu m-am trezit de sete. Iar am visat povestea aia spre dimineață, iar m-am trezit urlând, iar am întins mâna după el. Cumva înainte să mă desprind de vis și știind  că nu e acolo. Dar l-am căutat.

   - E drept că nu-l cunosc pe de-a-ntregul. Nu m-a lăsat niciodată, n-am fost îndeajuns de... Asta e clar. Dar îi știu o părticică, și acolo am văzut ce e mai bun și ce e mai rău în el. 

And still…

I'm here

I almost hated you that day. But I knew you were right. And I knew I could sit there and cry forever. I was at my lowest but you didn’t judge me.

-          -  You still love him after all these years…

-          -   Uhum..

-          -  After everything he’s put you through?

-          -  …

   -  He’s a fucker!!! Can’t you see? And you're such a pushu!

Hearing you at the other end of the line today was painful. I wish there was a way I could help you go through this. But death has its own rules. Death is a fucker. It never asks permission, it just takes people's lives for granted. With a big grin.

I'm here, pushu. I know you can't read this but when you're ready I'll bake you crumble pies and make tons of ginger lemonade. And I'll sit there and I'll let you cry and I won't judge. Because we're friends, above all.

I'm here.

it was all fun and games

Until I sort of snapped for no reason. But I was late for work as usual so I just chose to ignore everything.

And theeeen it happened again right before lunch time. 

I am not this person. I used to be patient and warm and sort of compassionate and sharp and fun to have coffee with. Or I think I was. Now I'm just that crazy bitch who'd rather dismiss everybody. The sad part is I know what made me like this. But I can't shake it off. 

that dream

I had that dream again. With the waterfall.
And I woke up and you weren't here in my bed.
But 3 am is not a good time to panic.
So I'm doing it now.
And maybe one day when I reach out for you I'll find you.
And then...

houseofcards

We are not best friends. You can't crush and humiliate someone and then give them a friendly pat on the back. You don't do that. That's evil.


We are not best friends.

de-a scrisul

mie nu-mi plac siropoşeniile, se ştie. câhh!
şi totuşi:
somnuşor, titisomn
astea-s nişte neologisme fantastice şi mereu ţin loc de
mieaşacumplitdorsăteaudsătemirosdenumaipotrespira
true story.
x

discuții de oameni mari

Deci asta e, facem exerciții de gramatică. Și de imaginație.

Perfectul condițional optativ: Aș fi făcut aia. Aș fi zis aia. Aș fi mângâiat acolo.

Dar eu simt. La prezent. Simt că am rămas jumătate de om, stricat, neputincios, incapabil. 

Un fel de invalid de război. Și câtă viață așa mai este de trăit...

Cu tot kinkinessul și depeshmodul din lume.

aseară

doamne, doamne CUM a fost! "rapture rushing through my veins, passion flaming in my heart, heavenly surrender once again"

n-a fost in your room dar a fost halo și a fost when the body speaks și m-am gândit atunci la tine cum te iubesc eu așa hopelessly și aiurea și cum sunt făcute toate să se întâmple.

and so it goes on...


his pheonix, my pheonix

crazy daisy

E comic, jur. 

Cum discutăm despre planurile mele de viitor. 

De parcă n-ai ști că de fapt nu-s bună de nimic.
De parcă n-aș ști că de fapt e doar o conversație despre nimic, de dragul politeții.

Și nimeni n-ar trebui să se simtă așa, să treacă prin asta. Never any good.
Dar poate că mai sunt lecții de învățat.

prafțăndări

trianglesaremyfavoriteshape

oh, the irony

may9

even if we fight, even if we fight, even if we fight, even when we fight

tattoos and scars and ups and downs. dude, you've made it so far. may9. halo. soon.

it starts and ends with you

I started this blog because of you. Somehow I thought it would heal me. Surprise, it didn't. Though some wonderful men interfered along the way.

I still believe in soulmates. I still think some people are meant for each other. Yup, like beer and football. Just like you were made for me.  Even though they hurt each other. And I'm still trying to figure out how to live my life like this. I'm not proud of myself. I fight my wars every single day. I don't usually win. And no, I'm not cool, I'm not sweet, I'm not fearless, I'm not attractive. I'm just never enough.

"label me, honey"

Cel mai greu e să știi că ești greșeala cuiva. Nimeni nu ar trebui să trăiască în umilința asta.

un-good

There was this game I used to play when I was 5 or 6. Whenever I came across something I didn’t like or scared me I’d repeat that word over and over and over again until it got completely meaningless and lost its force and couldn’t hold me down. It was a stupid game but it worked most of the time. Or so I remember. Some sort of customized mantra…

I found myself doing it again the other day. Trying to decompose something and make it go away.

cancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancercancer

Only this time it’s not working. I hate doctors who drop the bomb and then tell you “but dooon’t panic, let’s run some more tests first!”. With a smile on their face.

Am I scared? Yes. Terrified. 

-ing

Baking, and having friends over, and drinking, and befriending others, and questioning, and switching to lactose-free milk, and staying up late, and helping, and signing off, and testing, and being normal, and writing, and laughing, and misspelling words, and planning, and buying shoes and almonds and books and nail polish.

Just to forget that I’m missing.

old habits

O depresie veselă e mai ușor de gestionat decât una tristă. Îmi zice asta ca și când mi-ar împărtăși cine știe ce ultra-mega-super-secret. Oh wait! I’m paying for that so it must be true. Să ne veselim, așadar.

Mie-mi vine să râd. Pe cuvânt. Noroc că e de-adevăratelea și nu am voie să greșesc. Așa că: vorbesc, vărs tot, ascult, urlu, îmi suflu mucii în batistă, mă adaptez, greșesc, mă oftic și a doua zi o iau de la capăt. Cu forța dacă e nevoie.

Încă nu mi-e clar de ce oamenii procedează așa. De ce mint și înșeală și taie în carne vie exact acolo unde au mai tăiat. And get away with it again. Știind că. Sau cum de pot fi buni și răi în același timp. Some sick sense of empowerment?

Și nu înțeleg de ce am lăsat să se întâmple așa. Adică știu de ce, dar nu pricep cum. Because it takes a lot to bring me that low. The lowest of lows. Please abuse me? I am not that person. And I’m not angry, I’m just disappointed.

not a movie

Honey we were right here watching you disappear and that was freakin' scary and there was nothing, nothing, nothing we could do to help. You are not that person. So welcome back! 

Glitter, glitter, glitter

source

speaking of flying circus

Last time I went there I saw this on the wall:

(not the old fashioned way, but still)

I don't know which death is better. I don't really want to know. But I think about it everyday.

I wish I were stronger. I wish I could sleep. 

cam așa s-a întâmplat

tu nu poți să ieși din asta singură, nu ai cum!

a therapist stating the obvious

păi atunci să începem cu terapia

source

hello march

let's get to the serious stuff

source

de ce nu mai zâmbește fearless leader

păi fearless leader e prea ocupată să-și muște buza de jos. according to sources across her desk. până la sânge. fără să simtă. pentru că durerea asta nu doare.

și să se ia la trântă cu matematica și să schimbe ceva. și să-și repete la fiecare 5 minute I can do this, I have to do this, I’m better than you.  sau  damn you? enfin, ceva în engleză.

și să caute somn ca să umple golurile dintre două dimineți. asta e cel mai greu. dar nu imposibil.

să repare ce mai poate fi reparat. până nu e prea târziu, deși niciodată nu e. să depună declarațiile la administrația financiară. cu întârziere și cu amenzi crâncene, pentru că a uitat că are responsabilități de om mare. a uitat.

pentru că aseară s-a oprit la jumătatea unui cuvânt. ăsta e podul cu bujori! știi? e podul cu bujori! și omul de lângă ea n-a știut și i-a zis sec că e podul mare de peste someș. 

de-aia nu mai zâmbește fearless leader.

eu ce fel de om sunt?

M-am spălat întâi pe mine. Apoi cănile, paharele, hainele, așternuturile. Și prosoapele, de două ori. Cred că n-a mai rămas nicio urmă. În afară de niște cuvinte rămase în cap și niște amprente de dinți pe piele. Și acolo pielea s-a făcut întâi aproape dureroasă, apoi albastră, apoi mov, apoi galbenă. Trece și asta. Numai că lumea toată s-a oprit în loc, chiar dacă oamenii se mișcă și vorbesc și râd și îmi spun lucruri drăguțe. Sunt politicoasă, deci răspund cu drăgălășenie multă. Chiar dacă. Noroc că.

Everyone deserves to be happy.

Eu sunt un om rău? Eu sunt un om urât? Sunt un om stricat? Invizibil? Adică eu nu merit?

februarie ăsta

Dacă mă ridic pe vârfuri îți ajung până la gât. Până la scobitura aia caldă care se cere pupată și dezmierdată. Și dacă mai rămân tot așa, pe vârfuri, mâna ta se plimbă fără grabă pe spatele meu, de jos în sus și înapoi. Aproape la fel cum mâna ta a trecut peste phoenix. Da. Și sunt încă în pijamalele mele desperecheate și hainele tale sunt reci. Și e frumos să-mi aduc aminte cum ești tu, că ești aici. Că așa ar fi trebuit să fie. E februarie. Ninge. Ieri am făcut biscuiți cu migdale. Ieri a fost cea mai frumoasă seară. Azi a fost cea mai frumoasă dimineață.

sunt cea mai bună

la: preparat limonadă, pierdut cuvinte când e nevoie de ele, împăturit tricouri și cămăși, felicitat oameni de zilele de naștere, ba chiar și de onomastice, pus exact câtă miere trebuie în cana cu lapte cald, iubit bărbați de împrumut, machiat în 5 minute când nu mă grăbesc, pus plasturi și pansat, făcut liste, nerespectat liste, băut mult vin alb și demisec fără să-mi pară rău a doua zi, mușcat de omoplat și de gât, făcut planuri, nerespectat planuri, împovărat cu problemele altora până devin ale mele, iertat și blestemat, aprobat bonusuri de performanță, râs cu lacrimi, primit în așternuturi calde la 3 dimineața sau poate doar răspuns la telefon la ora aia, călătorit singură, a fi mediocră, făcut supă-cremă de dovleac, pisicit, citit două-trei cărți simultan, așteptat zile și luni și ani, întins unt pe felia de pâine prăjită, jucat cu copiii altora, înfipt unghiile în carne.

am o grămada de calități.
ce păcat că greșeala e aceeași și uite-o cum se repetă și crește.
pentru asta nu există scuze.